Diario cinco - partir

¿Acaso no es difícil el hacerlo?

Desprenderse es de lo más complicado, en especial en vínculos especiales. Quisiera ser tan indiferente como me presento, pero lamentablemente siento mucho, mucho, demasiado y eso duele. Si pudiera soltar, ya hubiera dejado todo atrás, incluso a la idea de mi. Lo bueno es que, como ser de la noche e inmortal, tengo tiempo para superar dolores internos.

Sabe muy bien usted, que es humano y siente, que hay cosas que duelen, llegan y rompen todo. Es horrible creer que uno puede amar, cuando realmente es una performance mística. Y podrá empatizar, entender que eso es feo. Detesto la idea de irme, de abandonar, pero es todo lo que conozco, el migrar a nuevos amores cuando ya no puedo más. 

La muerte ya no es mi enemiga, pero la vida... Le explico, al vivir muchos años, he perdido muchas almas, muchas que he amado y las tuve que enterrar. Pero el verdadero luto viene de las perdidas del amor, cuando hay pasión, y hambre, y venas abiertas, pero no se llega a nada. Porque entiende que con amor no se construye una casa, de hambre no se vive y la carne con el tiempo se pudre.

De fantasmas, vampiros y hombres lobos no he conseguido nada. Nada más que emoción y dolor, con algunos más que otros. Me duele partir, sabiendo que las veces que me han roto el corazón no se compara con las veces que yo he lastimado algunos. Soy malo, el dolor es mi naturaleza, el dolor hacía otros, más bien. No me voy tranquilo, pero he de marchar ahora y no volver. Nadie dijo que sería fácil. 

Diario cuatro - nostalgia

 

¿Puede un vampiro extrañar?

Verá y entenderá qué junto con los años vamos acumulando, como seres inmortales, una cantidad considerables de memorias. Memorias que muchas veces desearíamos perder y no lo hacemos, que se quedan en nuestra caja de los recuerdos, en nuestras tumbas. Comprenderá qué, como ser melancólico y dramático que soy, prefiero morir a recordar y, al no poder, entonces me quedo atrapado en una serie de incomprendidos pensamientos sobre lo que fue y lo que no será.

Una parte de mi anhela el recuerdo, otra se retuerce por dentro. Adivine usted cual es la más humana. Pero puedo ser amable y decirle, confesarle, que en realidad no odio mis memorias, ya que me forman, no odio todas al menos. 

Podría compartirle lo mucho que duele recordar amistades, porque sí, los vampiros también formamos ese tipo de vínculos. Mencionaré velozmente una princesa de las flores y un monstruo que aún me duele. Ve como es tan diferente, un recuerdo es dulce y cariñoso, poético, el otro me taja la piel desde dentro, me hace sentir vulnerablemente niño. Y aún así, no creo renunciar a ninguno. 

Diario tres - mi lobo

¿Un lobo y un vampiro?

Puede sonar increíble, inefable, pero debe creerme cuando le digo que es posible. Yo, dentro de mi frío corazón, tengo espacio para otro ser de la noche. Colmillos afilados similares a los míos propios perforando mi piel, quizás mentí cuando dije que no puedo amar, tal vez sus ojos brillantes me hacen dudar. Se dará cuenta, con el tiempo, que también soy una persona muy cambiante, mi opinión va variando como la luna, luna que nos une a mi y a mi señor en las noches agitadas.

Yo lo admiro, lo admiro y lo quiero devorar, mascar su carne hasta que pase sin problema por mi garganta y beber su sangre como el mejor vino tinto. Hacer que su cuerpo se vuelva inútil y poder cazarlo sin problema, correrlo por el bosque oscuro y terminar en un manojo de mordidas, llanto y pasión.

Entendería usted lo que yo siento solo con escuchar su nombre siquiera, pero lamento que mis celos no me permiten compartirlo, demasiado hermoso para la blasfemia humana. Demasiado perfecto, místico, como para ser cazado por alguien que no sea yo.

No podría decir que lo amo, o solo es negación, pero dese cuenta que el amor se queda en la muerte y que yo, querido amigo, ya he muerto, y aún así lo sigo buscando, esperando, acosando. Si hay alguien con quien me gustaría pasar una triste eternidad... Genuinamente sería con ese aullador. 

Diario dos - amar un poco

 

¿Puede amar un vampiro?

Debe tener en cuenta que esta es meramente mi opinión, basándome en mi experiencia y no un a verdad absoluta, que habrán vampiros que sabrán amar, pero que este no es realmente mi caso. Habré amado en algún momento, pero ahora solo siento devoción y hambre.

¿Entiende usted la diferencia? Dudo que lo haga, así que pasaré a explicárselo. Para mi, teniendo en cuenta mis años de ser una persona amorosa, el amor es un sentimiento tierno y bondadoso, como la caridad. Entiende entonces que mi naturaleza destructiva no lo permite, por eso menciono que siento devoción y hambre, porque son sentimientos inherentemente sangrientos que me hacen doler la carne.

He amado, sí, pero no valió de mucho. Por años supe querer, que no es lo mismo, y al final no sentí nada. Pensé que amaba una vez, pero solo quería devorar, amaba su sangre, pero por esa persona no hubo ni siquiera admiración.

Toda mi existencia sentí enojo, no amor, que viene a ser lo contrario en la misma intensidad, y por mucho tiempo creí que era lo mismo. Luego entendí que la vida no es solo odiar, y que si me odio, que si me suicido, habrían muchos cuellos sin mordidas. ¿Entiende usted min punto? 

Como alguien que no cree poder, lo incentivo a hacerlo. Ame hasta que sus huesos crujan y perforen su corazón, hasta que el sol salga y queme su piel, pero no tanto como la mía, ame para que duela, y cuando duela entenderá porque me rendí.